“对自己和现状的不满，真是不争的事实呢” | “成长留声机”第24期

小编说

乐观、自信、坚强

这是我们常想展示给世人的一面

可是

愉快和幸福总非全部

我们时常在情绪山谷中起伏

本期成长留声机

听一位女孩的故事

看她的足迹中是否也有

你我的影子

当一颗星搁浅人间

文/拾青  封面/limon_J

歌词来自《当每颗星星》

（阿信、黄渤合唱《一出好戏》主题曲）

“当一颗星流浪千年

祈祷万遍会不会有个谁

百转千回带我逃脱

无尽试炼无谓荒芜岁月”

我喜欢春夏秋冬，喜欢高原和大海，喜欢青草和星辰，想像埃落蒂一样吸进一整个胸腔的百合花香，想什么都不想地躺在装满阳光的干草堆上，也好想像女娲一样让自己的身体变成大地本身——因为我爱极了这自然，爱极了这个蓝色星球。

我在自己情绪稳定的时候写下这些文字，想把它们一点一点讲给你听。

1

我最近总是不太舒服

“当每颗星星

都在呜咽，都在落泪

每个幻想都已幻灭

是否能相信你会出现”

无一例外，隔一阵，我又迎来了我的低落期。这期间的感受怎么形容呢？我会变得和大部分时间的我不一样——

前两天是敏感、爱哭、持续性的悲伤、好像就快要扛不住了、又不想麻烦别人、拒绝交流、心脏好疼、大脑一点都不运作了、只希望时间过得快一点，让我早一点走出低落；

再后来会胃疼、便秘、疲惫、小心翼翼地重重的呼吸、所有的动作连同声音都被迫变得温柔绵软；

慢慢地食欲会减弱些，吃完饭身体会浮肿、消肿之后身体就会冷却，手腕到指尖会变得冰凉，皮肤会变得干燥些，会出红点点、好像全身都不再属于我一样；

接下来，持续的疲惫往往会让我不再悲伤，这期间我只静静地关注我的一呼一吸，手放在胸前感受自己的心跳

——我知道这个月的低落期即将告别，幸福感渐渐回归。

 当然这些感受只是一部分。那些痛苦得令我绝望的、那些难以启齿的、还有一些即便短暂却令我无法接受的，我暂时还没有办法写出来。我还没有完全了解我的这位朋友，他的一些古怪的性情和奇怪的癖好，我还不能够接受，一直一直，在和他赌气冷战。

我并没有被确诊为抑郁症，只是在心理中心定期咨询。有医生来学校了解过情况并建议我就医，但我还没去。因为我的爱好还未完全减退，我也没有出现过轻生的念头。我想自己努力试一试，看看能不能与这位朋友和解。当然，这期间一直有我的咨询师在陪着我，帮助我。如果需要，我也愿意去医院就诊。

我想过这位朋友是在我遇到不顺的时候出现的吗？然而没有，他偏偏只会挑在平常得不能再平常的日子里光临。

有悲伤的征兆时，我很害怕和恐惧，我怕他来了，不知道这次待的时间会不会久一些，下次会不会还会再来，会不会来的次数越来越频繁。

然而我习惯顺从，我开始慢慢接受。既然无法阻止，你来，我也只好对你说：

“你好，又见面了”。

2

大部分时间的自己

“当一颗星搁浅人间

再不能回曾经的天际线”

曾经的自己优秀、美丽、自信。后来好像变得好容易自责，曾经轻而易举能获得的赞赏现在不论怎么努力都够不到了，好多事情都做不好了，对自己的容貌身材也会不自信，好渴望得到关爱，很多很多的爱。

说实话，即便变得不如以前优秀，在低落期以外的时间里，我依然非常喜欢我自己。那些时光里，我全然用自己所期望的样子生活着——认真、努力、体贴、又阳光。

只是每每想起曾经的自己，心里都会咯噔一下，变成云朵般的轻叹从嘴巴里钻出来。好像一个与我无关的故事，故事里有个精灵一样的小姑娘，在爷爷的手心里长大，我只有羡慕。

我想着，每一个孩子在成长为一个大人的时候，或多或少都难以避免的渐趋平凡吧。更何况，每个人仅仅活着，无需做什么，都在被无数的人羡慕着，那平凡一点也没有什么不好。

然而懂得道理并不意味着，我们能做到。

每次说出我的希望、期望和愿望，背后都藏着对自己和现状的深深不满。我以前常常不承认，不承认自己对生活的不满、对自己的恨铁不成钢。直到很久以后，我不得不承认，真是个不争的事实呢。

生活中的大部分时间，我都在为那低落的情绪困扰着。即便那段时期过去了，我也无法全心全意地享受生活。

因为每一次旅行、每一部电影、每一本书、每一次的美食，当美好的体验圆满落幕时，我会感到失落和空虚。不知道有没有人能够理解，幸福本身竟也能成为悲伤的来源。

我越来越爱逃避，越来越喜欢用“我喜欢”、“我不喜欢”这样的表达，我越来越不抗压，也越来越喜欢放纵自己了——其实，是我无能为力了。

我曾经有个素未谋面的朋友，来自甘肃、河西走廊。他说自己“内心住着一个老人、一个孩子”。从前只觉得文艺，现在才知道，是经历了多少次的无声的沧桑，所求的东西又是多么的简单幼稚，才能说出这样的话呢？真是辛苦了。

3

我所隐藏的一面

大部分人会把自己好的一面展现出来，然后把某一面隐藏起来。我也是。

情绪低落时，我是不会把一些特定的想法和感受表达出来的。因为那些想法太过可怕，甚至在恢复平静之后令我感到不适。然后我会迷茫，这样的自己好陌生啊。

在我痛苦的时候写的日记，棱角尖锐、下笔很重，连内容和修辞都近乎扭曲。

 2019.X.XX “最近情绪一直很低落，一独处，所有的负面情绪都一并涌入我的身体里。我怀着悔恨又愤怒的心情开始报复性熬夜，熬得越来越晚，直到心脏开始不舒服、红血丝布满眼球。还没到早晨我就醒了，我意识很清醒，然而脑子就像浇筑在头部的半球形铅体一样，目光落到某一处就停住不动了，我不可控得变得呆滞。熬完夜的第二天头疼恶心胃痛，但还要喝一杯特浓咖啡提神，好让别人看不出我的异样，喝完咖啡开始心悸，令人窒息的体验。”

2019.X.XX “我感觉很糟糕。大脑皮层好像被一只硕大的蜘蛛控制了，它一层一层地铺着网，脑子真的一点都转不了，好想刺死那只蜘蛛。”

2019.X.XX “明明最近没有熬夜，怎么还这么难受。胸闷，心脏难受。心脏好像是麻木了吗？就是恶心。我最近总是想到虫子，一想到虫子，浑身就奇痒无比。我脑子里怎么会冒出这种想像啊，想哭。”

2019.X.XX “就因为白天献了个血，晚上就做生病输液的噩梦。女医生怎么也找不到我的血管，在右手上扎了一针之后，就摆动着那针，幅度很大，在找血管。终于插上了针，但不一会儿就鼓起来了。鼓起来之后很疼很疼，但我没吭声。我看着药水一滴一滴往下滴，我都觉得生命在一滴一滴向死亡迈进。”

是不是很可怕呢？看着这样的自己，我自己倒是可以接受。就怕这些被周围人知道后，他们难以接受。身边人给我的反应，往往特别能伤害我。

4

感谢天使们的陪伴

“当每颗星星

都在呜咽，都在落泪

每个幻想都已幻灭

依然相信

会有你出现”

一个人在被我放到心上的时候往往会变个身，变成另一种形象。如果大家能理解我这种幼稚的想像，那我就这样往下写了。

2019年开始至今，尤其从暑假开始状态有些调整不过来的时候，前前后后我都遇到了好多好多的天使一样的人们，一直一直在帮助我。他们（她们）有的知道我状态不好，很多都不知情，但不妨碍他们给予我的那些真诚的关爱。

心理中心有几位特别宠着我的老师——非常可靠又真诚的小鹿老师；耐心又温柔的龙猫老师；人畜无害又默默倾听的兔宝宝老师；还有和我有相同爱好又很波澜不惊的考拉老师。他们有着不同的性格，却同样的温暖善良。在很多悲伤的日子里，在早醒的清晨，光想着他们，心里就能宽慰不少。

也有来自家人和朋友善意。由于我的刻意隐瞒，家人和朋友对于我的状况完全不知情。并非我觉得一个人状态不好这件事多么难以启齿，而是我不愿让他们担心，于是每次都说不出口。我有个多年的朋友，气质有点像《秦时明月》里的少司命，虽然不常常联系，但她每月给我寄东西，看似冷淡疏远，但好像比我自己还要了解我。

还有一些别的人，他们在我这里，一一变身成了圣诞老人、圣天使、萤火之森里的银、海蒂的爷爷、小王子、摩西奶奶、不二周助、叶罗丽小精灵菲灵、猫捡球、妙蛙种子、大白、长腿叔叔、哈比和起司猫。我会把自己当成多萝西，却也常常羡慕着乔若莎。

一路上正因为有很多人的陪伴，所以才会觉得一切都值得。我从心底感谢我身边的这些人。虽然我现在无以为报，但当有一天他们需要帮助时，我也一定会义无反顾。而我希望他们永远健康快乐。

我总是想着“为什么呢？”“怎么会这样？”“哪里出问题了呢？”“怎么做才能不这样？”这些。

龙猫君跟我说：“我们从出生到成长为现在这个样子，是我们经历的所有的事情共同塑造的，而并不是某一件事情让我们变成这个样子的。”“每一个人都会有情绪，不要总是想着怎么样才能摆脱这个情绪，试一试接纳这个情绪，允许自己伤心，如何呢？”“很多事情都不是一蹴而就的，你不要急，撑不住了就给我打电话……”“照顾好自己……”

我其实也不知道要做什么，怎么做。现在就是由着自己，想学习就学习，想吃甜点就吃甜点，天气好时就在外面吹吹风，每天记录一下自己的心情，远离手机，想一下悠远的心事，试着重新认识自己。

我以前常常会觉得，全世界都在努力，我不能不努力。但也有人告诉我说，一个人什么都不做，仅仅认真地活在这世界上就足以让数以万计的人羡慕了。

好像是这样。

那，努力不起来的时候，也可以不勉强自己，也可以不努力，也可以休息一下。

毕竟，是自己的身体在告诉自己：

“喂，我需要休息一下了！”

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本文为“成长留声机”栏目读者原创。

作者是拾青。

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